<sub id="58kck"><table id="58kck"></table></sub>
    1. <big id="58kck"></big>

    2. 首頁資訊商務會員鋼材特鋼不銹爐料鐵礦煤焦鐵合金有色化工水泥財經指數人才會展鋼廠海外研究統計數據手機期貨論壇百科搜索導航短信English
      鋼鐵博客  金鱗
      鋼之家社區
      社區首頁 | 鋼鐵論壇 | 鋼鐵博客 | 鋼鐵樂緣 | 鋼鐵百科 | 鋼鐵微博
      您現在的位置: 鋼鐵博客 > 金鱗
      歡迎登陸博客    金鱗的辯論
      主人信息
      金鱗(公開)
      金鱗的 Blog
      Blog主人:金鱗
      Blog分類:鋼市評論類
      Blog積分:168466.6
      日志數量:1959
      開啟時間:2006-04-21
      瀏覽次數:1468326
      評論數量:36
      最后更新:2015-12-11
      最新文章
       ·是什么決定了你的財富運?
       ·一個銅幣引起的財富效應
       ·高效率的辦公室工作是怎樣練成...
       ·【轉貼】不思進取者,就該罵醒...
       ·謝謝你的傷害讓我堅不可摧
       ·1000元的陷阱
       ·苦短人生有秘訣,把握倒計時的...
       ·沒有任何借口
       ·別抱怨了,你還不懂的人性弱點
       ·失敗人生的三十個零
      最新評論
        金鱗
      (2013-08-31 18:38)
        金鱗
      (2010-12-30 13:16)
        金鱗
      (2010-12-30 13:15)
        金鱗
      (2010-11-26 13:18)
        金鱗
      (2010-06-05 14:22)
      日歷
      << < 2021年9月 > >>
         1 2 3 4
      5 6 7 8 9 10 11
      12 13 14 15 16 17 18
      19 20 21 22 23 24 25
      26 27 28 29 30   
      最新blog
       ·楊軍2019
       ·leadway
       ·阿帕網絡
       ·3456
       ·test_xr
       ·蘭陵王
      總人數16
      會員數0
      游客數16
       刺猬愛上熱帶魚
      字體: 發表日期:2010-12-30 13:14 評論:2 點擊:2212
      有個傻瓜愛過你
      (一)
      在火星撞地球的概率之下,一只臟臟的、笨笨傻傻的刺猬nali 愛上了一條高貴、魅力的熱帶魚virus。

      nali 好開心!為什么不早點遇到他?我一定把今世最純的愛給你。可是現在,我一無所有。nali 好難過!如果愛有來生,我愿保留一世的清白,只為你一抹的愛情。

      nali 還是很開心的,至少,她遇到了他。他讓她蒼白無力的心又充滿五彩斑斕的幻想,讓她黯淡的眼神又神采熠熠。每次見到virus,nali 都好開心。即便她剛剛哭過,即使她多沮喪,只要一見到virus,nali 都好興奮,歡欣鼓舞了。

      然而,高貴的virus又怎會將卑微如塵的nali 看在眼里。生活在赤道的熱帶魚,在一片溫暖的海洋里長大,周圍總是洋溢著熾熱的愛,數不清的熱情包圍著他。

      我好想把我最溫暖的懷抱、最熱烈的愛給你,nali 心想。

      可是,virus又怎會多看她一眼。南極最溫暖的懷抱也抵不過一滴熱帶海水,他根本感覺不到你的溫度,甚至一點也不需要。nali 的心,好痛。

      當沙漠刺猬愛上赤道熱帶魚,nali 知道,結局已注定。他們是兩個不同世界的人,兩顆不同軌道的星,剎那間相遇,剎那間分開,沿著各自的軌道繼續前行。nali 還是默默地愛著virus,痛并快樂著。

      (二)
      你從不曾問我的名字,也不肯告訴我你的名字。你只會在最忘情的時候,喊一聲寶貝,是怕叫錯吧。
      每次見到你,我都瞪大了眼睛,一遍遍地看你,你的臉龐,你的眉毛,你的眼睛,你的鼻子,你的嘴巴,還有鼻翼上那顆小小的黑痣。我想把所有的一切都深深地印在腦海里。然而,每次想你,記憶里的笑容都是模糊的。

      你問我為什么每次見你都笑得那么詭異。我不知道在你眼中是怎樣的詭異,我只知道,看到你,我好開心,忍不住地笑,可是我又不想讓你知道,才會盡力去掩飾,一種似笑非笑的笑讓你覺得詭異吧。

      我不想每次見面都直奔主題,然后,say goodbye。我多想你能抱抱我,哪怕彼此都不說話,享受那一刻的沉默。每當這個時候,我都希望時間能走得慢些,再慢些。你給我的只有身體,而我想要的是靈魂。我不清楚我到底要的是什么。可能是我太貪心了吧。我想要你關注我,在乎我,想起我,我要你讓我覺得我不那么可悲,我要你我要你......
      我什么都想要,可是你真的給我之后,我又什么都不會要的。
      我就是這么糾結。
      我想見你。我怕見你。我對你患得患失,我對你無能為力。
      這些話,我都不會對你說。
      我不知道,每次分開之后,你是怎樣想的,你會不會有一絲的留戀。一絲絲都太貪心,我只要一絲就足夠。
      我們抱著各自的心事、各自的想法,繼續糾纏。
      我在日志里寫著為愛傷感的話。也許我要的,只有這一縷回憶。

      (三)
      認識你之前,我依然喜歡笑,只是我已經忘了我自己。我對什么都不期待,對什么都不相信。我假裝自己開心,什么都裝作沒關系。對任何事都絕口不提,對任何事都保持著極高免疫力。

      我努力讓自己變得寬容。我每天看別人戀愛,看兩個人幸福。是的,寬容讓我允許別人比我幸福。我鄙視沒有愛情的人,當然這里包括我。

      我把自己丟在我忘記的路口。一個我待在原地,一個我繼續前走。所有的幻想都覆滅,我已經看到未來的我在向我招手。只剩一個行尸走肉還在風里游走。我的快樂我的憂傷都已不重要。

      (四)
      認識你之后,生活好像有了期待。每天,睜開眼睛會想到你;打開電腦,迫不及待登上QQ,第一件事就是看你在不在。看見你在,我就安心,好像你就在我身邊。我很少主動和你打招呼。不是不想你,只是還需要從你那里得到勇氣。如果看不到你,我就會一遍遍地看著你的頭像,問自己,你去哪了,你在做什么?每一天,不知多少次,我都會看著你的頭像,看著你的個人資料,看著別人對你的好友印象,發呆。

      我變態的喜歡上你發的親親的表情,喜歡和你說那些曖昧的字眼,喜歡想著你壞壞的樣子,喜歡假裝你低沉渾厚的嗓音說話。然后,絕望地想你。想你對我說,你收養了一只流浪狗,還給他起了個好聽的名字;想你對我說,你每次把漢堡包中間的肉給他吃,而你吃兩邊;想你喜歡游泳,而我是怕水的;想你的無人駕駛飛機,你的理想;想你的快樂,你的憂傷,你的單純,你的矛盾;想你的好與不好。我想看你工作的樣子,你說,每個女生看到你工作的樣子,都會愛上你。我說,我不會的。但你仍是不肯,甚至連一行你寫的代碼都不肯copy給我看。你說我是不是有偷窺欲,我想可能是吧,我只是想知道你更多。但我又害怕知道更多。知道越多陷得越深,越痛苦。我已經無可救藥地愛上你了。

      我對自己說過,不再為任何人流淚。可是我食言了。愛讓人變得感傷。我常常一個人流淚。不知道原因的流淚。聽歌會流淚,看電影會流淚,看見落葉飄飄會流淚,甚至一想到你,都會流淚。我變得脆弱。神經變得敏感,眼淚變得敏感,身體變得敏感。我發現,愛你太痛苦。于是我對自己說,我不要再愛你。第二天我發現,不愛你的痛苦比愛你的痛苦更痛苦,于是我又對自己說,我還是愛你吧。心痛到不行,我會狠狠咬手指,指頭痛了心就不那么痛了。

      我也會一個人傻傻地笑。走路會傻笑,排隊會傻笑。我就像一個精神失常的人,時而哭時而笑。你就是這樣,讓我歡喜讓我憂。

      (五)
      我偶爾咬你的肩膀,以至你恨恨地說我變態。我不能讓你心痛,只好讓你受點皮肉之苦。我只想你記住我。也許你疼的只有肩膀,而我疼在每一個看不到你的日子。

      我突然有種想被你了解的沖動。我有很多話想對你說。可是,面對你,我什么也說不出來。最終我什么也沒說。你什么也沒問。喜歡你的人自然會去了解你,不喜歡你的人說再多也沒用。我知道,你正在和無數的另一個女人糾纏。我不想擾亂你的生活。我只想你快樂。有本書上說:“每個男人都需要愛情,但并不是每個男人都需要老婆,配備一個鐘點工足矣。”我知道,你有許多的“鐘點工”,我只是其中一個而已。你對每個“鐘點工”都很好。但我只想自欺欺人的相信,你只有我一個,你只對我好。我不想被你pass掉。我開始不知所措,我不知道我該怎么說,怎么做,你才不會離開我。我生怕一不小心,你轉身離開,再也不回來。我就像一只刺猬,為你,拔掉了所有的刺。你給了我愛情的虛幻感覺,雖然只美在那一刻的愛情。在愛的世界,我迷失了自已。

      你不知道,我是一個多么沒有安全感的一個孩子。我怕很多。我像個孤兒,逃避現實,流浪在自己的幻想里。直到遇見你,有那么一念,讓我想停留,想找回那個丟失的我。然而這樣的我,怎能配得上那樣的你。我知道,我回不去了。縱使有紫霞仙子的月光寶盒,我也回不去了。

      我以為我對一切都已經免疫。而你就像一個威力無比的病毒,毫不留情地入侵我的主機,我中毒了。我恨我自己,為什么偏偏選擇你。

      從我中毒那一刻起,我給你起名叫virus。

      (六)
      天哪!我要睡覺!可是我想你想得睡不著。閉上眼,腦子里全是你;睜開眼,還是你,怎么轟都轟不走。我要瘋了!我恨你!我要睡覺!

      我想念你,無比地想念,無時無刻地想念。

      你去哪了?幾天沒有你的消息。我很想你。我知道你是不會像我想你一樣想我的。我寫了一篇很傷心的日志,你沒有看到;我在個性簽名里寫我又夢到被鬼追了,你沒有注意。我在日志里寫,我想你了。你知道這是為你寫的么?你不會想我的。但我依然想你。

      我很想你。我不敢給你發短信,不敢給你留言,我怕,怕你說我自作多情,怕你的不理睬只會讓我覺得我的愛更卑微。我裝作不喜歡你,裝作不關心你,我又是你什么人呢?我們又有什么關系嗎?沒有。就像他們說的,手一動,便徹底消失。我寧愿活在對你的幻想里。

      我又想你了。我對你已經有精神依賴了,每天不知道要在心里對你說多少話。我會跟別人談起我有一個朋友開發無人機,他有多執著,有多可愛。想你如空氣,你是我的空氣,我必須每時每刻想你,才能活下去。

      我真的很想你。我告訴自己一萬個不要想你的理由,一轉眼,我又忍不住地想你。
      :這幾天你去哪了?
      :剛出差回來。
      :我還以為你被外星人擄去做人體實驗了。
      :外星人被我做實驗還差不多。
      :你牛。
      :想我了沒?
      :。。。不。想你的人太多,我要是再想你,你一天光打噴嚏了。
      :真的?我可不問第三遍。
      :。。。miss。


      miss是思念,卻注定錯過。

      哪怕我現在就死掉了,頭像永遠不再亮,你會記起我么?還是手一動,就徹底消失?

      (七)
      “章魚小丸子,今天我留下來?”你總喜歡在我身邊抵著我的肩膀曖昧地說話。我的心嘭嘭亂跳,亂到不能呼吸。我不想拒絕,不會拒絕,我舍不得你,我不想再望著你的背影流淚。

      “請我喝酒吧?認識這么久,還沒機會一起喝酒。”我提議。我希望酒精可以給我勇氣。

      “好。只是別喝醉。”


      “要喝醉。我們不醉不歸。”

      你是不能喝酒的。我也不忍心讓你難受。我一杯接一杯,仍是開不了口。

      深呼吸,“我喜歡你(1秒、2秒、3秒過去了)用俄語怎么說?”呵呵,這算是成功了么?算吧。

      你嘰里咕嚕說了一句。

      我對俄語是文盲。我只是給自己找個臺階下。我知道,你不想任何人打擾你的生活,你的事業。你的心只屬于你的事業。

      我專門在網上學了“我喜歡你”的手語做給你看。你說,什么意思啊,是不是給我點吃的?還是流哈喇子的意思?“呵呵,是我對你流口水的意思,”我說。

      我還是沒能喝醉。我怕喝醉的樣子太丑。

      凌晨兩點。月亮爬上了柳樹梢。你已經睡熟了。聽著你均勻的鼻吸,看著你嬰兒般熟睡的臉:我是真的喜歡你,喜歡的抓狂,喜歡的快要瘋掉。我輕輕在你耳邊廝磨。還記得嗎?我們相遇在農歷七月七。那時,我還以為你只是個紈绔子弟;還記得嗎?你對我說你的理想,你的事業,你一路走來的艱辛與苦澀,從那一該起,我愛上了你;還記得嗎?那次我說,即使我愛上你,也不會讓你知道。你無語,發了幾個省略號過來。。。。。。我不知道你省略的是什么。是失落?還是不屑?我不想知道,我害怕知道。

      看不到你的時候想你,和你在一起的時候還是想你。

      你有沒有真正愛過誰?每當想起她,心會痛得要死,痛得無法呼吸?抑或是酸甜的微笑?我有。但我不會讓你知道。我不想出局,不想看不到你,不想失去你的消息。假如有一天我真的離開了,不要問為什么。當然也許你根本不會問。那是因為我已經痛得不能夠再承受一點點。

      我依偎在自己喜歡的人的懷里。此刻,是我一生最幸福的時刻。我就這樣看著你,安靜地看著你,看著安靜的你,一夜。奢侈的一夜。

      ※ ※ ※ 本文純屬【金鱗】個人意見,與【鋼之家鋼鐵博客】立場無關※ ※ ※

      回復:刺猬愛上熱帶魚
      評論人: 金鱗 發表時間: 2010-12-30 13:16
      有來生,你愿意收留我這只流浪的小狗么。我保證,不會和你搶肉吃。

      回復:刺猬愛上熱帶魚
      評論人: 金鱗 發表時間: 2010-12-30 13:15
      (八)

      你又懶懶的,很累的樣子。

      “幫我捶捶背。”

      “說點好聽的。”

      “親愛的,幫我捶捶背吧!”

      呵呵,我竟也樂的屁顛屁顛的給你捶背。

      “藍皮鼠,猜個謎語,”藍皮鼠,是我給你起的又一個名字。你的臉那么瘦,我真想把我的肉給你點。你也喜歡藍色。只是你喜歡深邃的藍,而我喜歡清澈的藍。“兩只螞蟻走在路上,突然看見一只很大的梨。打國家名。”你懶懶的搖了搖睡在枕頭上的腦袋。我就知道你想都懶得想,哼!

      “讓我親一個,我就告訴你。”

      你很乖的抬起頭。我最喜歡你鼻子上那顆小小的黑痣。小時候,媽媽說,要記住身上的某個記號,丟了好找。我對你說,如果你丟了,我就憑這顆痣找你。你說,太小了,有誰會看見。我能看見。

      你又趴著,似乎要睡了。我不知道你是真的太累,還是不喜歡和我說話。每次我都厚著臉皮,找話跟你說。可我不是那種愛說話的人。我是可以一星期都不開口說話的。可能我臉上肉肉的,跟臉部運動太少也有關系吧?

      我在你的屁股上咬了一口,“哎呀不好了,你的屁股少了一塊肉,以后你只能趴著不能坐了,怎么辦哪,你看,”我把我的舌尖放在牙齒中間,讓你看“咬下來的肉”。你趕緊去看,突然發現又被我捉弄。“哈哈哈,你真是個可愛的孩子,我愛死你了,哈哈,”我突然間笑不出來了,我突然很想哭,歇斯底里的大哭。為什么。為什么我會愛上一個只要性不要愛的男人?為什么我不能揮一揮衣袖瀟灑的離開?為什么。為什么。我沒有在你面前流淚,我把噙著的淚水生生憋回去了。

      我們總為自己愛的人傷心。愛我們的人總為我們傷心。不管多強的女人,在愛情面前,都卑微如塵,就像張愛玲說的,即便卑微如塵,卻仍是要從塵土里開出一朵花兒來。這世間每個人都會受傷痛楚,有些人會大聲吶喊,有些人安靜緘默。我應該屬于后者吧。

      (九)

      毛毛雨好像永遠下不停。一個荒寒的城市。

      這幾天你很安靜,也許你又有了新的獵物。這幾天我很寧靜,寧靜的快要窒息。

      我住長江頭,君住長江尾。日日思君不見君,共飲一江水。

      我想著你。走遍了每一處我們去過的地方,沿著你的足跡。永遠的大頭靴子。永遠的茉莉蜜茶。

      我下了無數次決心,不要再愛你,不要再想你,可是我辦不到;我下了無數次決心,就這樣默默愛著你,想著你,可我也做不到。原來愛是會透支的。

      我決定繼續做回我的刺猬。我希望我的刺很快長出來。

      我還是想說,謝謝你。你讓我想起了曾經純真的年代,純真的回憶。有時我覺得你是那么單純,那么頑皮,那么的可愛。你一彎淺笑足以溫暖我的心。
      (十)

      我已記不起我是什么時候開始喜歡你。對你的喜歡像一個病毒,不知不覺侵入我的心。我知道,我永遠走不進你的世界,而你早已占領我的心。

      想你的日子,我終于懂得,我喜歡你,不是因為你比別人有多好,而是你為理想堅持不懈的精神讓我心動,你談到深愛的事業時散發的無限光芒讓我震撼,你眸子里深深的憂郁讓我心碎。我在你身上看到了熟悉的影子,我對你有一種陌生的熟悉感。在某個夢醒時分,我突然明白,你是不屬于任何人的,你屬于你的理想,你的抱負,你為之苦惱、為之歡笑、為之努力、為之拼搏的事業。

      你總是不愛笑。你說你壓力大。我多想可以讓你開心地大笑一次。可我總是失敗。我什么都給不了你。

      我很心疼你。很緊張你。很關心你。可是這些,對你都不重要。

      我常常在想,什么樣的女人才能征服你這樣的男人? 一般人是配不上你的。

      virus,我愛你愛得好辛苦。我的心快要痛死了。我要離開你。曾經有人對我說:你以為離開就能解決一切嗎?是的,對于我,離開,就是我的救命稻草。

      virus,我走了,你會想起我么?我多想親口問問你。可我竟沒有一點勇氣。

      virus,我想對你說,我會永遠記得你。盡管這對你,毫無意義。

      virus,我走了。你的善良,你的溫柔,你的單純,你的矛盾,你的痛苦,你的快樂,你的驕傲,你的無人機,你的理想,你身上的煙草味,你掌心里的痣,我會永遠記得。

      我愛你,卻不想擁有你。

      滄溟何遼闊,龍性豈能馴。你是屬于你的UAV的,屬于你的理想的,你生而是為理想奮斗的,為理想奮斗的人是最幸福的。希望有一天可以看到你的無人駕駛飛機在天空翱翔。到時別忘了你還欠我一張你的簽名照。

      virus,我走了,去到真正屬于我的地方,在那里我會默默地支持你,祝福你。祝你在熱帶海洋永遠幸福地遨游!

      virus,我真的走了,這次不會再回來。8年的重慶記憶,于我,就像重慶的天一樣,灰色,暗淡無光。只有你的出現,為我的回憶增添了唯一的亮點。重慶,我走了,這次不會遺憾。


      您希望聯系哪位客服?(單擊選擇)

      国产在线高清精品二区,国产精品VA在线观看,国产精品每日更新在线,年轻人手机在线观看-小电影免费观看-年轻人看的视频大全-酷马影视